MANDAMENTO DA COCA COM LIMÃO E GELO

Em um hipotético mundo onde fosse meu trabalho criar regras para a boa convivência em sociedade (também acredito que isso nunca aconteceria, mas vai saber, né...), meu primeiro mandamento já estaria mais-que-pronto.

Se ofereceres Coca-Cola com LIMÃO E GELO, é permanentemente proibido colocar apenas uma miserável rodela de limão no copo.

Aliás, gente que coloca uma rodela de limão no copo com gelo tem que tomar surra de gato morto. Gente que coloca uma rodela de limão no com gelo E COBRA POR ISSO tem que tomar surra de gato morto até o bichano voltar a miar!

Esse é um dos poucos mistérios da (falta de) fé que não entendo. Não aceito. Me tira do sério. Se a regra fosse minha, era crime inafiançável!

E já vi de todos os tipos e tamanhos - tô falando da fatia de limão, sem-vergonha.

Tem rodela que, ao despejar a Coca-Cola, ela desintegra, de tão fininha. Tem umas que se confundem com o gelo. Tem outras que são tão pequenas que se escondem entre os cubos de gelo.

Daqui a pouco, vão borrifar essência de limão no copo.

Vergonha na cara, porra!

Põe duas rodelas generosas de limão no copo. Se quiser ganhar de vez o coração dos amantes do trio coquinha + limão + gelo, investe em três fatias.

Já viu a cena do refrigerante invadindo o copo, surubando com os cubos de gelo e as fatias de limão? Cena de filme de Coppola.

Passou da hora de ocuparmos as ruas! Fogo nos carros (e nos racistas!), trânsito interditado, comércio de portas fechadas.

Antes que seja tarde.

Porque começa com o escasso limão. Daqui a pouco, só vai ter cerveja sem glúten.